quadrato esoterico

L’eminente teologo dottor Taddeus sognò di morire e di andare in paradiso. I suoi studi lo avevano preparato, e non ebbe difficoltà alcuna a trovare la strada. Bussò alla porta del paradiso e s’imbatté in uno scrutinio più attento di quanto sì fosse aspettato. “Chiedo il permesso d’entrare”, disse, “perché sono stato un uomo giusto ed ho dedicato la mia vita alla gloria di Dio”. “Un uomo?”, rispose il custode, “che cos’è? E come potrebbe una creatura buffa come te promuovere la gloria di Dio?”. Il dr Taddeus rimase sbalordito. “Non è possibile che non conosciate l’uomo. Dovete per forza sapere che l’uomo è l’opera più sublime del creatore”. “Quanto a ciò”, disse il custode, “mi spiace ferire i vostri sentimenti, ma quello che voi dite mi giunge del tutto nuovo. Dubito che chiunque quassù abbia mai sentito parlare di questa cosa che voi chiamate –uomo-”. In ogni caso, dato che mi sembrate sbalordito, vi concedo la possibilità di consultare il nostro bibliotecario”.

Il bibliotecario, un essere globulare con mille occhi e una bocca, rivolse alcuni dei suoi sguardi verso il dr Taddeus. “Che cos’è questo?”, chiese al custode. “Questo”, rispose il custode, “dice di essere un membro di una specie chiamata –uomo-, che vive in un posto  chiamato -Terra. Ha questa strana teoria secondo la quale il creatore nutre un particolare interesse per questo posto e per questa specie. Ho pensato che forse ci avresti potuto aiutare a chiarire la faccenda”. “Dunque”, disse gentilmente il bibliotecario al teologo, “forse mi potrete dire dove si trova questo posto che chiamate Terra”. “Oh sì”, disse il teologo, “fa parte del Sistema Solare”. “E che cos’è il Sistema Solare?”, chiese il bibliotecario. “Oh”, disse il teologo piuttosto sconcertato, “io mi occupavo del Sapere Sacro, e la domanda che mi avete fatto appartiene al sapere profano. Però, ne ho imparato abbastanza dai miei amici astronomi per sapere che il Sistema Solare fa parte della Via Lattea”. “E che cos’è la Via Lattea?”, chiese il bibliotecario. “Oh, la Via Lattea è una delle Galassie, le quali, mi hanno detto, sono qualche centinaio di milioni”. “Appunto, appunto”, disse il bibliotecario, “non potete certo aspettarvi che me ne ricordi una fra tante. Ma, mi ricordo d’aver udito la parola “-galassia- prima. Infatti, penso che ci sia uno dei nostri sotto-bibliotecari che sia specializzato in galassie. Andiamo a cercarlo per vedere se ci può aiutare”. Dopo non molto tempo, il sotto-bibliotecario galattico fece la sua comparsa. Aveva la forma di dodecaedro. Era evidente che la sua superficie un tempo era stata luminosa, ma la polvere degli scaffali l’aveva resa fine e opaca. Il bibliotecario gli spiegò che il dr Taddeus, nel tentativo di illustrare le sue origini, aveva menzionato le galassie, e si sperava che si potesse ricavare qualche informazione dalla sua specifica sezione della biblioteca. “Bene”, disse il sotto-bibliotecario, “suppongo che avendo del tempo sarebbe possibile avere qualche informazione, ma dato che ci sono cento milioni di galassie, e ognuna di esse ha un suo volume, ce ne vuole parecchio per trovarne una precisa. Qual’è quella che questa strana molecola desidera che io trovi?”. “E’ quella della galassia denominata -Via Lattea-“, rispose esitante il dr Taddeus”. “Va bene” disse il sotto-bibliotecario, “Se posso la troverò”. Dopo circa tre settimane tornò, spiegando che la straordinaria efficienza dell’archivio della sezione galattica della biblioteca gli aveva permesso di trovare la galassia sotto la collocazione numero QX 321.762. “Ci sono voluti tutti i nostri cinquemila impiegati della sezione della sezione galattica per trovarlo. Forse volete parlare con l’impiegato che sì occupa specificamente della galassia in questione?”. Mandò a cercare l’impiegato, che si presentò sottoforma di un ottaedro, con un occhio in ogni faccia, e una bocca soltanto in una di esse. Era stupito e stranito del trovarsi in un luogo tanto luminoso lontano dall’oscuro limbo dei suoi scaffali. Dopo essersi ricomposto, chiese, assai timidamente: “Cosa desiderate sapere sulla mia galassia?”. Il dr Taddeus disse: “Ciò che voglio è sapere qualcosa in proposito delle Sistema Solare, un insieme di corpi celesti, che ruotano attorno a una stella chiamata –Sole-”. “Uhm”, disse il bibliotecario della Via Lattea, “è stato già abbastanza difficile trovare la galassia giusta, ma scovare proprio la stella giusta nella galassia è ancora più difficile. So che ci sono circa trecentomiliardi di stelle nella galassia, ma neppure io sono a conoscenza di quello che potrebbe diversificare le une dalle altre. Credo, comunque, che una volta l’Amministrazione abbia ordinato di compilare una lista di tutti i trecentomiliardi di stelle, e che deve essere ancora conservata nel sotterraneo. Se pensate che ne valga la pena, potrò incaricare del personale speciale dell’Altro Posto per cercare questa stella particolare”. Sì convenne che, dato che la questione era stata sollevata, e che era evidente che la cosa facesse soffrire il dr Taddeus, che quella sarebbe stata la cosa migliore da fare. Diversi anni dopo, un tetraedro molto stanco e provato si presentò al sotto-bibliotecario galattico. “Finalmente”, disse, “ho trovato quella stella per la quale era stata fatta richiesta, ma non riesco proprio a immaginare perchè abbi suscitato tanto interesse. È molto simile a moltissime altre stelle della galassia. Possiede temperatura e dimensioni normali, ed è circondata da altri corpi celesti più piccoli chiamati –pianeti-. Dopo un’ accurata indagine, ho scoperto soltanto che alcuni di questi pianeti hanno dei parassiti, e credo che quella cosa che ci ha fatto la richiesta sia uno di loro”. A questo punto il dr Taddeus scoppiò in disperato e appassionato lamento: “Perché, oh perché il Creatore ha nascosto a noi abitanti della Terra che non eravamo noi quelli che lo avevano spinto a creare i Cieli? Per tutta la vita mi sono messo al suo servizio, diligentemente, credendo che lui avrebbe notato i miei servigi, e mi avrebbe ricompensato con la Beatitudine Eterna. E ora, mi pare che egli non sappia nemmeno che io sono esistito. Mi dite che sono un minuscolo microbo insignificante di un insieme di trecento miliardi di stelle, e che quella stella non è che una dei milioni che compongono tale insieme. Non posso sopportarlo, e non posso più adorare il mio Creatore”. “Molto bene”, disse il custode, “Allora potete andare nell’Altro Posto”. A questo punto il teologo si svegliò ed esclamò: “Il potere che Satana ha sui nostri sogni è tremendo”.

Il racconto è del filosofo, logico, matematico, agnostico Bertrand Russell, una delle più brillanti menti del secolo scorso.

Ho preferito non riportare il suo nome ad inizio dello scritto per non influenzare i lettori sull’acutezza della narrazione.

Spero che Vi siate divertiti.

kiriosomega l’agnostico

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draculmonti: il fisco che avanza

Il sig Monti e la fase due, così ci annuncia con il comunicato diffuso dalla stampa.
Tanti i critici, meno gli estimatori, ed io da peones sto con i primi; ma, in effetti, sì deve affermare che un certo risparmio per il Paese il sig Monti l’ha subito realizzato, sì, da “Tre-monti” siamo trapassati ad uno solo.
Ed ora, sempre lui, l’abusivo di Palazzo Chigi, dopo i guai in breve già creati, non soddisfatto lancia quella che definisce la fase due del suo indesiderato risanamento perché già ci bastano i disastri che abbiamo; ma, sì sa, il bancario oligarca non è mai sazio sino a che può aggiottare.
Ma in cosa consiste la “fase 2″ della montiana manovra, quella che si presenta finalizzata al rilancio dell’economia?
Per prima cosa devo affermare che, almeno secondo me, questo “tecnocrate, meglio più sfacciatamente e semplicemente definirlo bancario”, è figlio di una media borghesia del passato che ha in fretta fatto suo un antico motto siciliano. Motto che già era noto anche nel varesino, dove pare il sig Monti sia nato, e che suona così: “U cumannari è megghiu do’ futtiri, e certamente del lavorare aggiungo io”! Ma chissà che in realtà questo premier non sia nato presso “…quel ramo del lago di Como che volge…” così, presto, volutamente senza l’ausilio di qualche fra Cristoforo dell’ultim’ora potremo servirgli “l’addio ai monti”, magari offrendogli un posto nella “Zattera della Medusa” di Gericault.
Intanto, il novello praticante dell’usura bancaria sostenuta da quella cultura che ha per suoi simboli la stella, la menorah e la kippah, e che della ghematria, della cabala e delle sephirot fa un discorso esoterico che conduce solo a come fare soldi sulla pelle dei goym, ha ormai in animo di continuare a fare il politicante, e lo mostra nel suo sprezzante modo di farsi apparire e valere, ambizione, questa, che non disdegna nemmeno il suo vicino, in tanti sensi, sig Passera.
Tra i due, e la signora ministro piagnucolosa a comando e per giusta imbeccata, è perciò sorto un apparentemente nuovo ytalyota sodalizio che ha come motto, sempre uniformandosi al satirico dialetto siciliano: “Cu futti futti, ca’ Diu pidduna a tutti”!
E loro fottono, e ci fottono; ma pare che forche e forconi siano usciti dall’oblio!
Così, senza tanta fantasia, come sempre hanno fatto i più noti soliti politicanti di nostra conoscenza, l’asservito Grande Pennivendolo ci ha informati che i “commenda del parlamento” agiranno con una nuova fase, la seconda. La prima già in opera, la ormai seconda sorta, ma per ora in divenire.
La prima fase del trio “illuminato”, con a seguito gli altri detentori di “luci minori”, già ha mostrato la sua nefandezza seguendo alcuni dettami ormai tracciati, però, tutto sommato, gli ytalyoty speranzosi del premio eterno barattato con lo stare buoni a soffrire in questa vita forse sarebbero stati consenzienti alla nuova ammucchiata, perché ormai addestrati per come la Chiesa di Roma, brutalmente e senza preservativo, ha sempre con loro usato il coitus analis mai interruptus, e senza che le masse capissero e sì dolessero, ma anche contemporaneamente bruciando quelli che ogni tanto indossavano vigorose cinture di castità salva chiappe.
Ma ora che le chiappe avvampano, anche l’homus fidelis sì agita, e, infatti, non ha sopportato:
1)    AUMENTO DEI CARBURANTI – (Ma con quanti litri di sangue sarà cambiato uno di benzina? E ce la faremo a resistere ed a vincere una lotta che sì prospetta dura, assai dura)!
2)    STANGATA DI CAPODANNO CON AUMENTI DI LUCE E GAS
3)    AUMENTO TARIFFE AUTOSTRADALI 2012
4)    AUMENTO DEL PREZZO DELLE SIGARETTE
5)    AUMENTO DEL CANONE RAI 2012
6)    IN DUE PAROLE LE: “LIBERALIZZAZIONI SELVAGGE” CHE APPRODERANNO GIÀ SI’ SA, AD UN ALTRO AUMENTO INDISCRIMINATO DEI COSTI COME È STATO DIMOSTRATO OGNI VOLTA CHE UN BENE PUBBLICO E’ CADUTO IN MANO AI PRIVATI.
Ed allora… allora sostengo che i sodalizi degli oligarchi ci hanno sempre più sodomizzano, infatti, mai niente di buono è uscito dal loro cilindro, cosa che avveniva, invece, in occasione del raggiungimento del Potere da parte dei “Tiranni”; ma dovrei spiegare, e non ho voglia di dilungarmi, cosa realmente s’intende culturalmente per “Tiranno” e “Democrazia”, termini che derivano dall’antica lingua greca.
Informo solo attestando che il tiranno era chiunque raggiungeva il Potere perché sostenuto dal popolo che sì ribellava agli oligarchi di quei tempi, i pentacosiomedimmi oggi sovrapponibili alla “casta/intellighenzia”!
La democrazia era invece la diretta partecipazione del popolo nelle discussioni avvenenti nell’agorà con tema socio politico riguardante la polis, cosa che in colonya ytalya non c’è per le cannonate della democrazia americana che sì arrogò nome simile a quella greca, ma non certo gli attributi di quella. Democrazia che, perciò, qui esiste in maniera equivoca perché DC, PSI, PCI… blablabla… con il loro scriteriato comportamento condussero sino al Porcellum del sig Calderoli, ed al Porcellos, così l’ho da qualche tempo battezzato, del sig Napolitano che, spegnendo la luce della Costituzione, ha installato, motu proprio, un intero Governo illegittimo ed anti costituzionale!
Così, dal parlamentare scelto dal Partito siamo trapassati ad un intero “nuovo” Governo che pretende il coito con i cittadini… e senza nemmeno l’uso della vaselina!
E da qualche giorno, con l’avvento della montiana fase due, che però non può che ricalcare la fase 1, ossia la presa per i… fondelli del popolo, quando il mattino mi alzo trovo in attesa sotto casa:
1)    Un magnifico taxi bianco con autista educatissimo che, dopo avermi fatto accomodare e chiuso la portiera, potrebbe accompagnarmi sino alla vicinissima nuova farmacia posta all’altro lato della strada dove potrò comprare il Valium, o il Tavor giornalieri per calmare l’incazzatura d’avere sotto casa un taxi ed una farmacia che non mi servono!
2)    Nel trasbordo e nella discesa dal taxi vedrò tanti banchetti in fila, come quelli degli antichi sciuscià, ma gli omini seduti dietro di essi non puliranno le scarpe, ma mi offriranno i servigi nel costo concorrenziali tra loro. E così scoprirò che sì tratta d’avvocati, commercialisti, medici, ingegneri… che mi rincorrono per offrirmi qualcosa a basso costo. Ed uno più veloce, in camice bianco, mi raggiungerà con in mano un preventivo per farmi comprare a prezzo conveniente una dentiera, o un intervento d’ernia a basso costo.
3)    Ma, mio figlio, giovane d’età e con futuro lungo e nebuloso, se vorrà rinunciare al caffè mattutino del costo medio di un euro con il risparmio potrà aprirsi un negozio in attesa di fallire per avere pagato troppe tasse inique agli usurai di Stato!
4)    Poi, dall’inutile taxi e dal tassinaro gentile ma anche lui affamato, poveretto, mi farò trasportare, se ne avrò possibilità, al monte di pietà per ottenere il tesoretto necessario ai bisogni della giornata, perché accostandomi al distributore di carburante, già carissimo, potrò anche rifornirmi della stampa giornaliera, d’aspirina, tachipirina, novalgina e noccioline…
5)    Poi, finalmente la sera, sempre senza soldi, stanco di girovagare in cerca di lavoro che neri, gialli, rossi o pallidi più affamati mi hanno già soffiato, tornerò a casa trovando la moglie sciatta, stanca, nervosa e arruffata… e dopo un tozzo di pan secco tutti a nanna, ma senza quello schifo di televisore che però ormai ci accompagna anche al cesso, e… mal di testa o no della moglie sarà “n’do cojio cojio” altrimenti come si farà ad affrontare un’altra giornata.
6)    Però il sig Monti ci avverte che con il suo metodo potremo fare la spesa anche di notte, e comprarci l’Alka Seltzer alle tre anti meridiane, ma il nostro eroe non ha calcolato che la notte circolano strani soggetti che potrebbero anche ululare sentendo odore di portafogli, o di pere che sono dentro un sacchetto. Perciò anch’io, se uscirò, porterò con me il passamontagna, non sì sa mai che possa tornare utile!
Eh sì, il mondo va a catafascio ed il sig Monti vuole il sangue, sangue come il basilisco di Harry Potter e il Dracula di Abraham Stoker.
Che poi sia successo che il costo delle telefonate da mobile siano in qualche misura diminuite non è assolutamente significativo, perché delle telefonate me ne sbatto, ho altro cui pensare, devo riempire la pancia dei figli, e se sono un fortunato già vecchio pensionato dovrò accudire anche quella dei nipoti.
kiriosomega